Me entrego à ti, e só à ti. Porque quando me entrego, me liberto da monotonia das roupas, das marcas do tempo, das cicatrizes do passado.
Quando me entrego, sou eu e nada mais. Sem erros, sem acertos, sem perfeições ou imperfeições. Me entrego pra que tu me vejas. Me vejas como eu sou, na minha forma mais pura. Mais intocada por coisas que não me pertencem.
Quando me entrego, me acho. Quando me entrego, me perco.
E é por estar entregue que hoje não me encontro mais.
Estou entregue ao que não tenho. Ao que posso nunca mais ter.
Por isso hoje, estou à mercê de tudo e de nada. Vulnerável à nada e à tudo.
Aos poucos, vou guardando cada vez mais sentimentos em um lugar que só você tem a chave.
Mas hoje você não me vê. Entregue, frágil, desesperado. Não me vê mais.
Será que um dia vai ver? Vai ver o que o resto das pessoas já está cansado de ver?
Me ver despido de roupas, de passado, de futuro. Me ver ao teu lado, onde eu nunca deixei de estar.
Fazia tempo que eu não mostrava a insanidade que é aqui dentro. Onde eu vivo e revivo momentos o tempo inteiro. Querendo voltar. Querendo seguir.
Encontre-se e me encontre. Mas não deixe de me encontrar. Não quero ser aquele brinquedo velho, que de tanto tempo esquecido, é jogado fora por alguém que não sabe o verdadeiro valor daquilo.
Quero ser novamente, a coisa mais importante da tua vida. Como tu nunca deixaste de ser na minha.
A porta vai estar sempre aberta. Mas não demore pra voltar nem esqueça o caminho de volta.
Já já vai esfriar, e o vento vai entrar por ela cada vez mais forte. E a tua ausência vai ser cada vez mais constante e fria e afiada. Eu sinto a tua falta.
De qualquer forma…

A porta vai estar sempre aberta.

É como se o corpo estivesse em carne viva e qualquer coisa que toque incomoda.
Essa é a minha sensação.
Isso é o que a insegurança faz com a gente.
Mas prefiro viver mil anos inseguro ao teu lado, do que ter um minuto de certeza longe de ti.
A insegurança é o que vai fazer de mim alguém cada vez melhor. Sempre querendo ser mais, pra poder oferecer mais.
Conquistar a mesma pessoa várias vezes ao dia.
Evoluir e me redesenhar várias vezes ao dia. Tentando ficar melhor.
Tudo que eu preciso agora é de uma pitada de confiança.
Me dê isso e eu te dou o mundo.

Calafrio

Cortando a espinha como faca.
Foco… não existe mais aqui.
Fechar os olhos e olhar pro fundo.
Profundo.
Foi mas não é mais.
Um passo pra frente, três passos pra trás.
E o rumo certo agora parece mais uma montanha russa com os olhos vendados.
Quando isso vai parar?
Será que já não parou?
Será que o que eu sinto agora não são as pernas bambas depois de uma forte emoção?
Seja o que for, vai passar.
E o que vai ficar?
Nada? Tudo?
Enquanto isso fico em cima do muro. Observando. Sentindo.
Sabendo que a qualquer momento vou cair.
E se cair? Será que tenho onde segurar?
Não importa.
O travesseiro ouve meu desabafo. Escuta meu grito.
Ele tem sido um bom amigo.
Me ouve sem me julgar.
Me ouve sem me aconselhar.
Me ouve.

Sei lá…

Quando ama tem.
Quando fica sem, não sabe direito como respirar.
E as coisas que agora vem, ainda trazem, um pouco de chuva, um gosto de chuva.
A coragem que o guarda tem, quando prende alguém, não serve pra nada quando o amor chamar.
E o desespero que com a vida vem, o amor vai além. O amor vai muito mais além.
Se os dias fossem como girassóis e nada nos fizesse esquecer.
E o mundo nos deixasse por um instante a sós… E o tempo parasse só nesse instante.
Se é mesmo a vida quem desata os nós e o medo dela não nos deixa entender.
O universo inteiro numa casca de noz.
Impõe a lei do eterno retorno.
Mas, vem feito coice.
Cabou-se o que era doce.
O vento sempre leva o que trouxe.
Mais dia menos dia, alivia.
E eu já nem sinto mais o cheiro dela
Noite…

(Normalmente) Você não sabe do que está falando

Ontem, postei uma foto da Luiza no Facebook, e graças a quantidade de pessoas que NOS querem bem, teve uma ótima repercussão.
Agradeço a todos vocês, amigos e amigas. Do fundo do meu coração.
E gostaria de aproveitar essa repercussão pra esclarecer algumas coisas que, para muitos, podem não estar muito claras.
Acredito que cada um de vocês que vai perder seu precioso tempo clicando no link e lendo isso que eu estou escrevendo, já sabem do que ocorreu entre eu e a Luiza. Já desabafei com os mais próximos e já esclareci pros não tão próximos que o erro foi meu.
Portanto, amigos, não me vejam como vítima de tal situação.
Vocês que sabem a história, sabem que a vítima, durante 3 anos e alguns meses, foi ela.
Alguns acreditam que o erro que cometi não justifica uma atitude tão drástica. Ou que eu já me arrependi e portanto me torno vítima, por estar correndo atras. Mas todos sabem do clichê de que no amor, nem tudo é tão simples assim.
Você, que namora, sabe da quantidade de problemas que um namoro enfrenta, direta ou indiretamente. É normal, eu sei.
Multiplique isso por 642 Km de distância. Já não parece TÃO normal, né?!
Imagine se, naquela hora que tudo que você mais precisa é sair pra comer um sushi, você não possa ligar pra ele ou ela e combinar o horário.
Imagine se na hora que você mais precisa de um abraço, tem de se contentar com fotos, telefone ou messenger.
Nosso namoro nunca foi simples, e tenho orgulho de dizer que batalhamos por ele.
Hoje, infelizmente, não estamos juntos.
Não por acaso, não por falta de amor. E sim porque EU errei.
E não foi só uma vez.
Errei até aprender. Porém aprendi.
Podia dizer aqui os chavões das horas desesperadas, como “Ela é tudo pra mim!”, “Eu não vivo sem ela!”… Mas prefiro dizer somente o que convém.
Ela, ainda menina, se dedicou a um menino, e, antes do tempo, virou mulher pra que esse menino, sem responsabilidade alguma, sem perspectiva alguma, virasse um homem.
Devo todas as minhas vitórias a essa mulher, que sacrificou MUITO da sua própria vida por mim.
Sei que vocês se importam comigo e com ela. Caso contrário já não estariam lendo essa linha.
Sei que acreditam no nosso amor. Sempre foi bem explícito.
E é por isso que lhes peço: Ajudem com a sinceridade do coração de vocês. Ajudem desejando nossa felicidade. Nosso bem.
Pra tudo há o tempo certo. E nós dois acreditamos nisso.
Se não for hoje, pode ser amanhã. Se não for amanhã, pode ser daqui a 10 ou 20 anos.
Por isso, me repreendam. Digam “Você fez por merecer o que está passando.”
Digam: “Aprenda com seus erros. Ela não merece o que você fez.”
ISSO é ser sincero. ISSO é querer o meu bem.
Não, não estou aqui me fazendo de vítima. Muito pelo contrário.
Me fiz de vítima por muito tempo até compreender que quem sofre MAIS com tudo isso, é a Luiza.
Isso é um pedido. Desejem sim, que nós possamos voltar e sermos felizes. Mas não pensem que eu sou o coitado que está correndo atras.
Eu sou o babaca que errou e pra quem vocês torcem contra em um filme. Mas que no final, se transforma em outra pessoa.
Agradeço a quem leu o post inteiro.
Do fundo do meu coração.

A importância do que não é importante

Fazer uma pessoa se sentir especial, é muito mais do que dizer a ela que ela é linda, que ela inteligente, que ela é perfeita.
Fazer alguém se sentir especial é demonstrar, com pequenas atitudes, diariamente, a importância que essa pessoa tem na sua vida.
Seja um abraço demorado em público, uma noite assistindo aquele filme que você não é tão chegado, mas que ela ama, um bom conselho, uma ligação surpresa, só pra dizer que está com saudade.
Isso é fazer alguém se sentir especial. Não é mostrar pra pessoa que ela é especial para o mundo. E sim que ela é especial pra VOCÊ!
Afinal, é com você que ela se importa. Por isso ela é especial.

Renovação

Sem fotos, sem passeios maravilhosos, sem praia. E ainda assim foi maravilhoso!
irando o fato de que nunca mais pretendo fazer um ovo de Páscoa na vida, o feriado foi  perfeito!
E a melhor parte é deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilo. Por saber que as coisas mudaram. Que não vou mais errar, e que estou feliz assim.
A melhor coisa do mundo, é conquistar todo dia a mesma mulher.

Duas palavras

Duas palavras, e não três, foram o que fizeram de mim hoje, o homem mais feliz desse planeta.
Hoje não me importa quem ganhou na mega-sena, quem descobriu que tem petróleo no quintal de casa, ou quem achou a maior mina de diamante do mundo.
EU SOU O HOMEM MAIS FELIZ!
Tudo por causa do SEU: “Eu também.”
Eu te amo!

Confissões

Meu primeiro post pra esse blog, obrigatoriamente deveria ser esse.
Nele pretendo informar a todos que, caso ainda não saibam, venham a saber dos erros que eu cometi, e que aprendam com eles sem precisar vivenciar qualquer experiência descrita aqui.

Antes de tudo, preciso descrever a Luiza e o papel que ela tinha e continua tendo na minha vida.
Conheci a Luiza por acaso, e mal dei importância. Era mais uma. Uma criança de 13 anos, fácil de ser iludida e nada mais.
Porém, esse meu primeiro julgamento estava bastante enganado. Em pouco tempo de conversa, comecei a notar algo diferente. Algo que eu não sabia explicar e que no fundo me incomodava. Nunca gostei do “novo”. Sempre fui adepto do “em time que tá ganhando, não se mexe”. Tentei não dar importância. Continuei com minhas viagens para Santa Catarina (como meus amigos mais próximos bem sabem), com minhas idéias estúpidas de querer viver só até os 35 anos e minha IMENSA imaturidade. Achando que o mundo era meu brinquedo.
Pensei diversas vezes  que talvez fosse a hora de tentar algo sério, e aquela menininha de Minas Gerais não me saía da cabeça. Porém, imaturo como qualquer homem aos 18 anos, eu insistia em levar uma vida ridícula e sem propósito. Chegava ao ponto ridículo da infantilidade de, quando ficava com alguém, fazia de tudo pra jogar na cara dela. Mais tentando mostrar pra mim mesmo que eu podia ficar sem ela, do que pra provar qualquer coisa pra ela.
Com idas e vindas, acabou que aquela menininha começou a crescer, e já era impossível resistir. Me envolvi, me entreguei e pouco tempo depois, estavamos namorando. Meu primeiro relacionamento sério. Quem diria.
A Luiza era a namorada perfeita. Por mais que pareça exagero.
Era atenciosa na medida certa, carinhosa, lindíssima, inteligente, me dava toda a liberdade do mundo, me apoiava em todas as idéias, por mais ridículas que fossem, me amava INCONDICIONALMENTE, daria A VIDA por mim. E eu nunca notei o valor que ela tinha. Enquanto ela me idolatrava. Não conseguia ver a vida dela sem mim.
Aquele menino imaturo, continuava aqui. Por mais que a todo instante a Luiza me ensinasse algo novo sobre a vida. Me mostrasse o que era realmente importante.
Não dei atenção.
E da mesma forma que eu fazia antes do namoro, continuei fazendo. Mas dessa vez, sem ela saber. E machuquei ela demais com isso.
Falava com outras meninas, desrespeitava a Luiza e o amor que ela sentia por mim. E é à partir daqui que começo a confessar.

Em primeiro lugar: Eu traí.
Mesmo não sendo a forma clássica de traição, ainda assim é traição.
Não beijei outra pessoa, fiz sexo ou qualquer outra forma de traição física. Mas traí ao fantasiar situações com outra pessoa. Ao me deixar levar por conversas impróprias. Ao contar vantagens com coisas ínfimas ou que muitas vezes eram apenas inventadas. Traía porque fazia de tudo pra conquistar outras meninas, só pelo prazer da conquista. Só pra achar que eu era importante. Pra não admitir pra mim mesmo que nunca passei do menino sem nada por dentro, que achava que o mundo era um brinquedo.
Fiz isso diversas vezes.
Todas as vezes ela descobriu. Eu pedia perdão, jurava que não faria mais isso, e ela, com todo o amor e a bondade que tinha no coração, sempre me perdoava. E eu achava que tudo estava bem. Pronto pra fazer mais uma vez. Sem saber que a cada vez que eu traía ela, conversando e conquistando outra menina, morria a parte mais importante de um relacionamento. A base pra tudo. A confiança.

Eu menti.
Menti MUITO! Menti pra Luiza, menti pras meninas com quem eu traí ela, menti até pra você que está lendo isso e nem faz parte da história.
Sempre fui um mentiroso compulsivo. Mentia sobre TUDO. De coisas importantes à coisas simples e sem importância.
Talvez por medo de não ser importante pra ninguém, sem saber que eu era a coisa mais importante do mundo pra minha namorada. Medo de não ter o que conversar com as pessoas. Sim, insegurança sempre achou um porto seguro em mim. E usei tudo de ruim que a insegurança traz consigo.
Menti tanto, que existem algumas coisas na minha vida que eu nem sei mais se são histórias, ou se realmente aconteceram.
Sabe quando eu te contei que quebrei o pé andando de skate? Era mentira. Nunca quebrei osso nenhum.
E aquela história sobre meus pais nunca terem me dado importância, era mentira também. Meus pais são as pessoas mais amorosas e amáveis que eu já conheci. Fariam TUDO por mim, e eu, estúpido, também nunca dei valor.
Não sou rico, nunca tentei me matar, nunca fui popular, nunca beijei mais de 25 meninas.
Ah, outra coisa importante, perdi minha virgindade com 21 anos. Com a Luiza. E até hoje, foi a única pessoa com quem eu fiz sexo.
Pois é, não sou o “pegador” que eu dizia ser.

Não dei o valor que a minha namorada merecia.
A Luiza sempre fez TUDO por mim. De atos pequenos a atitudes enormes.
Lembro do dia em que ela me contou que tinha falado pela primeira vez com a mãe dela, no cinema, sobre mim.
Você agora deve estar pensando: Grande coisa.
Eu também pensava assim.
Só que, leve em conta a situação: Uma menina de 15 anos, contando pra mãe que estava namorando um menino de 20 anos e que mora em outro estado.
É, agora sim parece grande coisa, não é?!
Ela fez de TUDO pra que, da primeira vez que fomos nos ver, eu ficasse na casa dela, e não em um hotel. Novamente, leve em consideração: Seus pais deixariam você trazer pra casa um estranho, 5 anos mais velho que você e que mora em outro estado? Acredito que não.
Ela se vestia do jeito que eu gostava, fazia as coisas que eu gostava, falava do jeito que eu gostava. E eu nunca dei valor.
É estranho, enquanto a gente tem fácil, não consegue perceber a dádiva que está tendo. A oportunidade ÚNICA.
Não valorizei os pequenos momentos. E nem mesmo os grandes.
Me arrependi. Do fundo da minha alma.

Esses foram só alguns dos meus erros. Só os mais importantes. Os que fizeram o nosso namoro acabar. Os que fizeram ela querer me esquecer. Os que fizeram ela sofrer como a maioria de vocês mal consegue imaginar.
Mas existe uma verdade em mim. Eu amo a Luiza infinitamente. Hoje sou eu quem não consigo ver a minha vida sem ela.
Amo ela acima de qualquer coisa. Faria TUDO pra voltar no tempo e reparar meus erros. Mas infelizmente não posso.
O que posso fazer é aprender com meus erros. Prometer pra mim mesmo nunca mais errar com a pessoa mais importante da minha vida, e rezar, pra que um dia ela me dê uma chance. Uma chance pra que eu possa provar que eu mudei. Que melhorei. Uma chance que vou agarrar com unhas e dentes, e compensar todo o mal que eu já fiz pra essa menina tão doce e pura, no sentido mais fiél da palavra.
A Luiza me ensinou a ser um HOMEM. A ter um objetivo, a pensar no futuro, a querer mais do que simplesmente viver.
Precisei ir ao inferno (aonde continuo) pra perceber o quanto essa menina vale ouro. Mais que isso!
Precisei perder pra perceber que daria a minha vida por um sorriso sincero dela.
Que eu faria QUALQUER COISA por uma única chance de mostrar pra ela no que ELA me transformou.
E nem que eu passe a eternidade tentando, eu nunca vouu desistir. Porque sei que o amor que sinto por ela, não morre nunca, e só aumenta.
Que fique registrado aqui: Eu nunca vou desistir de ti, Luiza!
Vou te amar de TODO o meu coração até o fim da minha vida, e além.
Vou fazer com que o mundo saiba que meu amor por ti é infinito, e que nada, nem ninguém pode mudar isso.
Sim, estou dizendo aqui que não vou ter outra pessoa. Porque achei meu amor verdadeiro, e não preciso de mais nada.
Demorei pra perceber isso, mas felizmente percebi.
Tudo que eu quero é voltar a ser feliz com a minha princesa.
Por mais que agora eu esteja desesperado, enlouquecendo e sem conseguir pensar em mais nada, eu sei que mereço cada segundo desse inferno em que estou, mas ainda tenho a esperança de quem ama acima da própria vida.
Essa história ainda vai continuar. E eu espero que ela se transforme em uma história feliz. Não um final, e sim toda uma história feliz e repleta de coisas boas.
Vou fazer tudo que posso pra reconquistar o amor dessa menina tão especial.
Me desejem sorte.